Vom Power-Knopf. Mit leeren Batterien leben, irgendwie.

Vom Power-Knopf

Ein Power-Knopf gibt die Funktion eines Gerätes frei. Es funktioniert so lange, bis wieder der Power-Knopf gedrückt wird.

 

In mir gibt es auch so einen Power-Knopf. Er lässt mich funktionieren. Mal mit viel Energie und oft mit wenig Energie, weil die Batterie nie aufgefüllt wird. Sie leiert in den letzten Zügen und ich warte darauf das sie vollständig versagt. Was wird dann?

 

Ich sehne mich danach, diesen Power-Knopf zu beherrschen. Ihn selbst und bewusst, an oder aus zu schalten. Doch ich habe keine Ahnung wo sich der Knopf befindet und wie er in mir funktioniert. Er schaltet sich allein ein oder eben aus.

 

 

Jetzt hatten wir Urlaub. Urlaub am Meer. Balsam für mein Herz und meine Seele. Wie immer, in all den vergangenen Jahren, schaltete der Power-Knopf auf sein Urlaubsmodus um. Es gelang mir die erste Woche, die Weihnachtswoche total abzuschalten, alle Sorgen und Nöte hinter mir zu lassen und die gemeinsame Zeit am Meer zu genießen. Doch schon in der zweiten Woche war es damit vorbei. Gestört durch die vielen Menschen, die nun auch Urlaub machten, gestört durch eigene Verabredungen und eigene Ansprüche wie Vorhaben, schaltete der Power-Knopf nur auf halbe Leistung. Die zweite Woche wurde anstrengend. Anstrengend weil ich unbedingt funktionieren wollte, unbedingt an Silvester diese und jenes tun wollte, weil ich doch am Meer war. Da konnte ich nicht im Bett liegen und schlafen. Ich schaffte es nicht alle meine Vorhaben umzusetzen. Das Silvesterfeuerwerk wurde unerreichbar für mich. Zinn-gießen und unseren Glücksstein 2020 ins Meer werden, wurde zur Nebensache und Beides liegt nun hier zu Hause herum.

 

 

 

Jetzt wieder zu Hause, reagieren sich Körper und Seele ab. Nichts geht. Dazu kommen körperliche Symptome die mich in Angst und Schrecken versetzen, aber ich habe nicht die Kraft mir notwendige Arzttermine zu machen. Das muss mein Mann übernehmen, denn wenn ich Termine habe, dann nehme ich diese auch wahr. Irgendwie schaltet sich dann der Power-Knopf wieder ein und lässt mich funktionieren. Ich bin völlig fertig. Körperlich wie Seelisch. Ich trage eine Last, die mich niederdrückt. Völlig ohne Energie, völlig ohne Motivation, völlig ohne Antrieb. Nur getrieben von leeren Batterien und Lebenswillen.

Kann es nicht irgendwann, in meinem Leben, einfach mal einfach sein? Kann ich nicht einfach mal all das Negative, so wie mein Mann, total ausblenden und vergessen? Wie geht das? Mich treiben Angst und meine Gedanken, die sich im Kreis drehen, die mich jagen, die mich all die Schönen Dinge vergessen lassen oder weit in den Hintergrund rücken. Unerreichbar weit weg, für mich.

 

Auch wenn ich weiß, dass dieser Urlaub nicht ausreichend sein konnte, weil das vergangene Jahr zu hart war, bin ich unzufrieden mit mir. Ich möchte doch nur einfach mal unbeschwert leben. Einfach so. Es sind an Weihnachten so unbeschreiblich schöne Dinge geschehen. Es war erst vorige Woche und doch erscheint es mir schon sehr lange her. Hatte ich wirklich Urlaub? Habe ich das alles wirklich erlebt und gefühlt? Ja, habe ich. Aber es hat mich auch wieder Kraft gekostet, die einfach nicht mehr da ist. Darüber hinaus schlägt mich eine neue Hiobsbotschaft, die ich nicht bewältigen kann. Ich bin so fassungslos über die Verhaltensweisen der Menschen in Bezug zu dem Geschehen. Andererseits erlebe ich Vertrauen und Freundschaft, in niemals geglaubten Ausmaß. Es ist also kein Wunder, dass nun die Gesundheit streikt. Ich bin am Ende all meiner Kräfte.

 

Und da sitzt mein Mann froh und glück im Sessel. Freut sich des Lebens und sagt: „Nun sind wir im neuen Jahr angekommen. Das alte Jahr ist vorbei. Es war ein frohes und leichtes Jahr.“ Ähm, in welchem Film bin ich gerade gefangen? Habe ich irgendwas verpasst? Habe ich wo anderes gelebt als er? Wenn das Jahr 2019 einfach war, dann möchte ich nicht mehr leben. Denn noch so ein Jahr überstehe ich nicht. Die Gedanken meines Mannes, zeigen mir deutlich, er kann etwas, was ich nicht kann. Er vergisst all die negativen und heftigen Ereignisse, einfach so. Er blendet sie vollständig aus. Selbst seine unbändige eigene Angst, kann er löschen. Einfach so.

 

 

Und ich? Ich bin fassungslos und unendlich müde.