Artikel mit dem Tag "2019-D"



17/12/2019
Als ich die Gedanken von Carola las, um diesen Blog zu beginnen, fiel mir dieses Foto ein. Ich habe es erst vor ein paar Tagen im Christmas Garden Pillnitz gemacht. Mich hat dabei das Spiel von Licht und Schatten inspiriert. Jetzt aber kam mir der Gedanke, dass es ein wundervolles Sinnbild zu meinem Perspektiv-Wechsel ist, denn ich sollte den Stern der über mir leuchtet niemals vergessen. Es gibt immer ein Licht das auf mich scheint, selbst wenn die Welt um mich herum, für mich, im Dunkel...

15/12/2019
Drei Monate ist es nun her, dass ich durch die Hölle ging und ein für mich emotional völlig überforderndes Jahr geht nun zu Ende. Ich habe es gemeistert. Ich habe überlebt. Ich habe es ganz allein geschafft. Kein Therapeut stand an meiner Seite. "Es war unverantwortlich, sie aus der Traumaklinik, bei dem Wissen um die schlimme Diagnose für ihren Mann, abzuweisen und zu sagen: Leben sie, ohne Therapie", habe ich mehrfach von meiner Psychiaterin gehört. Da auch sie im August schwer...

28/11/2019
Heute wähle ich ein Klarbild. Das bin ich! Ich sehe gut aus und bin glücklich, wenige Tage nach der Entlassung meines Mannes aus der Klinik und den damit zusammenhängenden wunderbaren Nachrichten. 2 Wochen später folgt die 3-wöchige Reha. Warum ich das schreibe? Weil ich wieder an der Stelle bin, mit mir zu hadern, mich nieder zu machen. Mit mir selbst unzufrieden zu sein. Zu vergessen was ich überstanden habe. Warum? Weil es mir seit Wochen nicht gut geht und ich beständig merke, dass...

27/11/2019
Ich bin dankbar, dass ich heute ein gutes Therapie-Gespräch per Telefon führen konnte. Es hat Licht in mein Dunkel gebracht. Gestern, die brenzliche Situation (siehe Blog-Link-Button) im Auto, hat mich getriggert. Ein Flashback war die Folge. Auch wenn das Thema, noch nie ein Problem gewesen ist, es noch nie angetriggert wurde, ist es passiert. Es hat mich mit voller Wucht weggerissen. Das ist bei traumatisierten Menschen, nicht untypisch. Meine Suche nach Antworten, das Grübeln bringt mich...

27/11/2019
Ist dieses Foto so oder anders? Welche Perspektive zeigt es? Was ist oben? Was ist unten? Nein, dieser Blog dreht sich nicht um dieses Foto. Aber es gibt, für mich, meine Verwirrung deutlich wieder. Heute hat eine brenzliche Situation im Straßenverkehr die Erinnerungen an meinen Suizidversuch auf den Kopf gestellt. Seit heute weiß ich, nicht wirklich, wie es war. Ich war so sicher, alle Erinnerungen daran gespeichert zu haben. Ich sehe sie ja noch, wie im Film. Doch sie sind sehr...

28/10/2019
Ein Woche ist vergangen. Mein Mann ist wieder zu Hause und das wirkliche Leben hat uns wieder. Dies und Das, nichts wirklich weltbewegendes und doch wird es immer anstrengender für mich. Schon der kleine Alltag wird immer mächtiger. Zwei Tage meine Freundin in Dresden. Einen Tag mit schöner Stadt-Aktivität verbracht. Nein, ich habe nicht auf mich aufgepasst. Es ging mir gut und ich habe den wundervollen Tag genossen. Doch ich hätte es bei einer dieser Aktivität lassen sollen. Ich hätte...

17/10/2019
Meine Therapiestunden waren immer Lehr- und Lernstunde, Auseinandersetzung mit mir selbst, der tiefe Blick auf mich selbst, Stunden der Wahrheiten und Stunden der Erkenntnisse. So manches mal kämpfte ich noch hinter her lange, mit einem Thema. Doch am Ende blieb mir immer der Schritt nach vorn. Einer und noch einer und noch einer. Therapie ist Kraft-raubend & Seelenbalsam. Therapie ist kein Zirkus. Therapie braucht dein ganzes ICH! Es lohnt sich! Heute lebe ich ohne Therapie. Meine...

13/10/2019
Das Internet hat auch seine guten Seite. Ich lerne hier Menschen kennen, die ihr Herz auf dem richtigen Fleck haben, die immer die richtigen Worte finden und die mir Lächeln zaubern. Einer von diesen wertvollen Menschen ist Kai Sender. Als ich las, er veröffentlicht ein Buch über Trauer, war mir klar, dass musste ich bestellen. Irgendwie war ich mir sicher, dass ich mich diesem Thema, mit seiner Hilfe stellen könnte. Ich habe nie gelernt zu trauern und bin erst ein paar Schritte in der...

03/10/2019
Es gibt immer wieder Situationen, in denen ich an meine Grenzen stoße. Insbesondere dann, wenn ich unerwartet hineingerate. Es ist die Art und Weise der Kommunikation, die mich triggert und mich an die Wand drückt. Das ist das Leben. Es gab und gibt immer wieder Menschen, die in einem Konflikt nicht aufhören können, diesen noch verstärken und sich selbst dessen überhaupt nicht bewusst sind. Sie selbst sehen sich als Fels in der Brandung, sie wollen doch nur Gutes, sie wollen andere nicht...

02/10/2019
Persönliche Geschichten von Betroffenen ... Ich bin Heike, geboren 1961 und bin EU-Rentnerin. Ich bin glücklich verheirate und wir leben in einer Patchwork-Familie mit 5 Kindern und 6 Enkelkindern. 2011 wurden die Diagnosen: mittel-gradige Depression, Angststörungen und soziale Kontaktstörung, gestellt. Erst 2006 kamen die Diagnosen Posttraumatische Belastungsstörung und dissoziative Störung dazu.

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